心理学选修课程上的作业思考
这门课程让我收获了许多欢乐与满盈的更深的痛苦的思索
但我坚信：生活总有结束，终止的那一天，但生命是永恒的，永远的永恒……
这些文字，对于今天这个日子，与在我的过去一年中都有着十分特殊的意义
曾经，自己是那样的害怕去面对生命的回顾。现在的自己依就是这样。在我们理解与记忆中，生命回顾的结束就如生命中一个时代的终结，而时代不会终结。这样的思考就如死亡会使人陷入危险而沉默的沮丧。我们总不愿意再一次揭开那尘封了多年的记忆。无论是欢乐或是悲哀。那样的感觉对于我个人来说，混合了太多的挫败，绝望与希翼。
我希望将这次作业说成是生命回顾的作业。但在提笔时却发现这是只属于我个人的文字。在我生命的内在寂静中，生命回顾的力量会激起我生命中的所有垃圾，使它们浮在表面，所以这次作业文字中的继续必定是不完整的，自己也并不愿意与老师，与所有的阅读者分享如此痛苦的心境。或许我的辞藻过于颓废，但我们都十分清楚，这样是属于我们共同的生命体验。
在开始我的生命回顾之前，我想这样安慰自己。界上任何一个人，不管他们对自己想法如何，或做什么事，他们的行动结果总是一样的：都是镜子前无意义的人体。
回顾自己的十八年，对于一生来说，究竟是太短太短。但却发现自己的意义仿佛只停留在三年前的昨日。出生在哈尔滨，随后就和家人一起来到杭州。小时候的记忆基本只能在泛黄的相册中找到。用“幸福“二字来概括自己的童年生活就足够了。
写到这里突然发现自己的回顾中时间的持续性发生了断裂，仿佛我正在穿越黑暗的意识海洋，而最终寻觅到的也只是岁月的断章。如果说在这一过程中我们都是一个旅行者，那么大家同时也是一个战士。作为期中考试的这篇文章，无论如何我都会继续写下去，但当我真的陷入自己的内在寂静中，会觉得作为作业的生命回顾根本就没有一点意义。还记得那天的人格心理学课上，我们做了三分钟的沉思。在这样的沉思中，我很容易进入并体验到失去人类形象的状态：狭隘的人性开始消失，笼罩在自己身上的一道雾慢慢的消失。而就在这时，自己又被一个外力拉会了现实中，总让我大汗淋漓。
总不愿意去用弗洛伊德的思维去思考自己的生活。反而对于玄想、唯灵论、数灵论却有着更大的兴趣。自己总坚持着“存在先与本质”这一观点。我喜欢克尔凯郭尔，萨特关于这一思考的论述。还是希望这篇文章对自己的有所帮助，所以想例举这样两个生命事件：
首先是小时候的一棵大樟树。
这是一棵小时候所在居住的小区里的一棵大樟树，现在依然生长在那里。当自己回忆起童年的生活时，仿佛它总是一个十分清晰的分界点。生活在大樟树周围的时光与离开的时光是那样的清晰，甚至还记得离开那天的情形。在隐约中，真不知道这是否意味着什么。更让我害怕的是，这些年来它常常出现在我的噩梦中。从来都没有把这样的感受附之于文字中，我害怕自己这些年来接触到的关于“死亡意识”的知识太多了。还清楚的记得自己接触哲学的第一本书就是海德格尔在《存在与时间》。又很偶然的邂逅了川端康成等文学家的许多逾越于文学与哲学之上的思考。其实我很反感将梦解析的如此真实，就如我梦中的这棵大树一样。
现实生活中每每遇到什么挫折，我们这些生活在大樟树下的孩子们都会想到回到那个离开了很久很久的地方。正因为这样，现实中给予我们很多慰籍的事物为什么会出现在自己的噩梦中呢。
有时，我甚至在思考，对于人类来说，死亡仅仅是意识的终结，有机体的结束。我的充满着生命经验的个体意识开始解体崩溃。那么这些曾经的思考还会有什么意义与价值呢。在我们的生命回顾中有许许多多模糊的，甚至就算是清晰的却无法用我们现在所拥有的是知识结构和语言系统来讲述与描绘的。那么这些只是属于一个个体生命的记忆，只在一个有限的领域内被个体本身所观察。而在这些思考过后我却总能得到这样的结论：我们人类只是一个普通肉体的梦想，平庸，陈腐，愚昧。
关于这棵大樟树的记忆，我不再想深究什么。但每每思考到这个层面的时候，就感觉有某种东西能够使我们的所有行动，所有人际互动与所有思想，都无法离开自我这个中心点。我的关切，以及我认识的所有人的关切，都是自我的。这样的所有背后的动力都是如此的相同，只是我们在诠释的背后选择了迥然不同的道路。
然后是德意志兰之行。
高二，2005年的德意志兰之行，是我生命中最重要的三个拐点之一。但此时的自己却不知道该怎么去谈论这个事件在生命回顾中的意义所在。或许我该从语言的角度去考虑这一事件，这也是自己突发奇想的决定。世界上所有人似乎都有相同的反应，同样的思想，同样的感觉。我们对于同样的刺激都有大同小异的反应。这些反应似乎被不同语言所掩饰着，但如果我们能跳出语言的差别，我想这样断定：我们的所有感受将会是一样的。
德意志兰之行，在另一个层面，如同巴别塔一般，在我的心中。
在远方所邂逅的许多许多异国的人们。每每回忆起来总让自己感受到一种难以忍受的爱。对于这些人的爱，是对于他们的本质的无尽的渴望。但最让自己害怕的是，现在的自己根本想不起来他们是谁。这就使自己陷入无限的寂寞中，我不想用“孤独”这个词语。因为孤独是肉体上的，而非心灵中的。寂寞使我变的衰弱，而孤独却总带来自在。自己总想像黑森林间野性的嚎叫一般的叫喊。但在这之后，却感到无法形容的寂寞，无法控制的哭泣起来。
正因为我要写下这个事件，因为不管怎样的痛苦，自己收获的却比其他多的多。这次旅行也给了自己更多的勇气走完高考的全程。我之所以要在这里举例这些，因为我渐渐的发现，只有在我好好的处理自己的世界，并尊重我内心的孤独时，我的生命才更有意义。
在提笔前就想过，这篇文章不可能是所有我心境的表达。因为有些文字是不需要和第二个人分享的，大家也一定有这样的体会。当我现在匆匆的浏览前文的时候，自己发现我已经给予文中的许多词语赋予了新的含义，我很害怕这样，但在我的语言中找不到更好的替代者。这是一篇所谓的大学生心理健康期中作业，但我却在不知觉中使用了许多灵异的思考，希望老师能原谅我。
此时的自己，当我回到正常的意识中，我完全无法回忆起在另一种内在寂静状态中所发生的一切。思考的延续性真的就这样被打断了。想再一次的静下心来回顾过去变的十分困难。但我明白，这些记忆的断章都是整体的一段，而当每一段都在未来的生活中渐渐的被自己整合在一起的时候，才能对我的整个生命得到完整与有意识的了解。在我的生命中，没有什么是值得哀悼的，更没有什么是值得悲哀的，或许这样的言语让他人感觉自己的心是多么的冰冷。或许我现在找到了这样一个词汇可以来概括前文中的些许什么，那就是“无限”。我的思考已经被“无限”所吞噬了。这或许正是自己内心中一个新的时代的开始，同时也是自己的心回归内在寂静的时候。我知道：就算生活结束了，而生命却是永恒的……
最后还是希望正在阅读本文的你们能够带着宽恕的心，原谅我所有这些怪诞的思考。
彼岸の清野 07/10/31